se abre el telón...

se abre el telón y se vé a unos guardias civiles al final de una cola de gitanos. ¿cómo se llama la película?:

LO URTIMO SUSMURAIS

¿por qué se suicidó Hitler?

porque le llegó la factura del gas.

Doctor, doctor, algunas veces cuando voy andado empiezo a ver lucecitas.

Pues yo creo ke deberia ver un psicologo.

Pues no, solo veo lucecitas.

- ¿Tu abuela es mecánico?
- No
- ¿Entonces que hace debajo del autobús?

-qué le dice un ordenador grande a uno pequeño?




-tan pequeño y ya computas...

XD

Se abre el telón:
Y aparecen unos tios en un bar pidiendo un codillo al camarero.

Se cierra el telón…

Se abre el telón…

Y aparece el camarero llevándoles el codillo con una botella de whisky DYC.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama la película?

Con codillo dan DYC.

xDD sé que me haría mucha más gracia si supiese qué es un codillo

yo tampoco lo sé, pero tiene que estar igual de malo que un morro de cerdo o un rabo de toro

Codillo es parte del muslo y parte del "brazo" del cerdo. Está muy bueno si lo hacen asado.

SE ABRE EL TELON.

Y SE VE ACCES Y EXCEL LLAMANDO A UNA PUERTA

COMO SE LLAMA LA PELICULA?


¿ESTA WORD?

XD

PONGAMONOS MACHISTAS.

¿EN KE SE DIFERENCIAN UN PLATO DE MIERDA Y UNA MUJER?

EN EL PLATO. XD

En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.






ISSSSHHHH INTERNET Y MUCHO TIEMPO LIBRE, KE MAL...

¿EN QUE SE PARECE UN BISTEC, UN AVION Y UNA ESTUFA?
EN QUE EL AVION Y LA ESTUFA TIENEN PILOTO.
¿Y EL BISTEC?
POCO ECHO, POR FAVOR.

en que se parece un piano a un tren?

en que el piano tiene TECLITAS y si viene un tren a toda ostia, TE QULITAS.



más chistes de este calibre no, por favor. XDDD

matemática gitana...

HIJOL ¿SI HAY VEINTE MELONES Y ME LLEVO DIEZ EN LA FRAGUNETA CUANTO ME QUEDA?

OTRO VIAJE PAPA.

una niña de 4 años encuentra a su padre desnudo al salir de la ducha y le pregunta:
Papa, papa, que es eso que tienes entre las piernas?
El padre le responde:
Esto se llama "PENE".
Cuando la niña llega a clase le dice a su compañerita:
Ya se lo que es un "pene".
y que es es? - le pregunta la compañerita -.
Lo mismo que una polla pero en pequeño

XDD

Dos tíos que se encuentran por la calle.
-Hombre Juan, cuánto tiempo.
-Pues si Paco, oye, ¿sigues follándote a tu hija?
-No, ya no. Salió del coma.

En que se parecen un maricon a Mecano?




en que Mecano tenia a Ana Torroja
y le maricón tiene el Ano tó rojo


XD

Esto son dos niños, y le dice uno al otro:
- Eh, jugamos a los funcionarios??
- Y a eso como se juega??
Y le responde:
- El primero que se mueva pierde.

El principe Felipe, fue siempre un niño sin ilusion, pues desde muy temprana edad, sabia ke los reyes eran los padres.

ke malo.

Ahora el de verdad.

Principe Felipe: Papa, papa, que soy gay.

Juan Carlos: (con voz gangosilla, al estilo La geina y yo...) No hijo, gey seras cuando yo me muera.

- CUIDADO CUIDADOOO !!! ALLI HAY UN MONSTRUO QUE TE CORTA LAS PELOTAS SI TIENES 3 COJONES !!!
- Tranquilo hombre, si yo tengo 2 cojones...
- SI, PERO ES QUE PRIMERO LOS CORTA Y DESPUES LOS CUENTA!

Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde
hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del
embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está
Embarazada.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo;
venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc...

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo me dio
canoso un elegante traje que se adivina carísimo.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra
situación familiar,aunque me haré cargo:

- Si nace una niña le puedo Dejar 3 tiendas, 2 apartamentos,

una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.

- Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas,
además de los 500.000 euros.

- Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.

- Pero si se perdiera el bebé......"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

".......... TE LA FOLLAS DE NUEVO!!!!!!!!!!!!!"