se abre el telón...

- Mama, Mama, el bebe se hizo mierda.
- Popo!... se dice popo.
- No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana

- Coño Paco!! ¿Qué haces con ese oso??
- Me lo he encontrao por ahi, y no se qué hacer con el.
- Cojones, pues llevalo al Zoo !!

Al día siguiente se encuentran por la calle.
- Coñño Paco, que haces con el oso todavía, ¿no lo has llevado al zoo?
- Claro, y hoy lo llevo al cine...

UN CLASICO.

¿DE DONDE SALE LA LANA VIRGEN?

DE LAS OBEJAS FEAS.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

NO SE SI OS HARA GRACIA PEOR YO ME HE ESTADO PARTIENDO 10 MINUTOS.

XD.


Papa, Africa está muy lejos??
No creo hijo, en la fábrica trabaja un negro y viene siempre en bicicleta.

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.


que malo!!! XD

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la pelicula?


El vello durmiente.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)





















¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

-Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de esta un sobrecito para
hacer te.
-Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
-Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
¿Como se llamo la obra?
-La isla del te-solo.

Jajaja me han encantado los tuyos perique.

La isla desierta me ha recordao uno.

Esto es un tio que está en una isla desierta to matao, hecho polvo, con una barba de 3 años ya, to flaco... a to esto que ve a lo lejos lo que parece una mujer nadando en el mar, acercándose a la costa.
De pronto llega la mujer. Un tia bueeenisima, to jamona, con un tanga negro, una culazo... y la tia va con una camiseta empapá, ahi con todas las domingas finamente. Y coge, se echa mano a un pecho y saca una jarra de cerveza fresssskisima. El tio empieza a babear:
- La virgen, esto es un sueño.

Coge la muchacha, y se echa mano a la otra teta y saca un paquete de Lucky. El tio ya to loco, diosss, que maravilla.

Y coge la tia, se echa asi mano poco a poco al tanga, se mete la manica por dentro poco a poco, y salta el tio:

- Como me saque El Marca ya lo flipo !!

EL CHISTE KE HIXO FUROR ESTE FIN DE SEMANA, LOS CRADORES SON KAO Y KAPYDJ. LAS KEJAS A ELLOS.

SE ABRE EL TELON.

SE VE A UN TIO MIRANDO AL CIELO, CON LOS OJOS GIÑADOS, EN MEDIO DEL DESIERTO, CON TODA LA CARA KEMADA, Y EL TIO CADA VEZ KE MIRABA AL CIELO DE DECIA: UFFFFFF.

¿COMO SE LLAMA LA PELICULA?

QUANTUN SOL HACE

http://blogs.20minutos.es/myfiles/desternillablog/buena.jpg

un tio llega a una carnicería y le pregunta al carnicero:

-¿tiene manos de cerdo?

-si

-¿y rabo de toro?

-si

-¿orejas de buey?

-si

pos entonces es usted un monstruooooo!

tienes Almax?

no, se la vendí al diablox.



he probado un método para tener la polla como un negro, me he atado un hilo con una piedra y la llevo colgando ya tres semanas. funciona, todavía no ha crecido pero ya la tengo negra.

Se encuentran dos chinos por la calle.
- Ni hao, Wei
- Ni hao, Chung
- Me he complado un coche nuevo
- ¿De qué malca?
- Alfa...
- ¿Lomeo?
- Si lo meas te mato!!

CHISTE DE ARGUIÑANO A LAS 9:30 EN LA RADIO, XD.

VA UNA NIÑA Y LE PREGUTNA A SU MADRE QUE DE DONDE VENIMOS?

LA MADRE LE RESPONDE QUE DE ADAN Y EVA.

LA NIÑA NO CONFORME SE VA PARA EL PADRE Y LE PREGUNTA LO MISMO.

EL PADRE LE RESPONDE QUE DEL MONO.

ASI KE LA NIÑA SE VA PARA LA MADRE Y LE DICE KE SU PADRE DICE KE VENIMOS DEL MONO.

A LO KE LA MADRE LE CONTESTA QUE NOSOTROS VENIMOS DE ADAN Y EVA, LA FAMILIA DE TU PADRE VENDRA DEL MONO O DE DONDE LE DE LA GANA.

XD

kue acen 4 negros dentro de un coche rojo?


1 kitkat XD

Le dice la mama a su hija:
-anda comete el arroz, ya sabes lo que les pasa a las niñas que no se comen sus alimentos.

-si, ya se, se convierten en supermodelos

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de PUTA madre.....

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ACHO KASI ME PILLA RAJANDOME EN EL CURRO, XD.

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu puta culpa.

XD

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

KE BUENOS ESTOS.